500 يوم من الضياع

السبت 9/3/2019

استيقظت باكرا للجامعة ، كان لدي محاضرة في الاقتصاد وقتها ، كان صباحا ابيضا ، حتى عندما نزلت الى الشاطئ بجانب الكلية كانت المياه والسماء مغطاة بالبياض ، لم يكن في تلك الفترة ما يشغل بالي ، وما كنت اتحدث كثيرا الى رفاقي ، البعض منهم من الجامعة قطعت علاقتي بهم ، وكان كل شيئ هادئا، ليس كالمعتاد ، في الليلة السابقة لذلك اليوم عاودت الحديث مع حبيبتي السابقة ، كنا قد اتفقنا حينها ان نعود اصدقاء وان نعقد هدنة سلام وان نتكلم مجددا بشكل طبيعي ( طبعا لم يحدث اي من ذلك لاحقا ) ، جالسا على الرمل تذكرت كل الوقت الذي مررنا به ، وكل ما تغير في حياتي حينها ، كنت قد امضيت معها حوالي الخمسمئة يوم ، وقررت ان امضي ، ان ابحث لوحدي عن معنى ، عن هدف ، ان احدد ما غاية الحياة التي امر بها او تمر بي ، واين انتمي ، واتخذت خمسمئة يوم أخرى كهدف لذلك ، كان اليوم . من كل ما تخيلته حينها لم يحدث شيئا منه في الوقت الراهن ،بغض النظر ان الحياة والكوكب بأجمع انقلبا في اخر مئتي يوم ، ومنهم حياتي الجامعية ، علاقاتي الجديدة ، وضع المعيشة والحالة التي وصلنا بها هنا ، الحالة النفسية والذهنية ، فإن الله يعلم كم من عوالم بداخلي مليئة بالحياة ، بالقصص ، بالشعور انه هنالك ما انتمي له ، من دون ان احدد ماهيته ، وكلما بحثت ان اجده هنا في هذا العالم كلما تهت اكثر واكثر ، الى ان علمت انني فقدت قلبي ونفسي في داخل حلم ، وكل المسعى الان هو ان اذهب اليه ، وانا اعلم انني لا ولن انتمي الى اي شيئ هنا ، من جميع الاحتمالات والاحلام والافكار ومحاولات البحث التي وضعتها ، لكنني لن اجد نفسي ، ولن اجد الخلاص حتى اينما ذهبت ، كل ما املك هو الله ، اصدقائي ، واللحظات التي شعرت بها بروح الحياة داخلي ، اللحظات الملامسة للجمال ، تلك التي تشعرني ان هنالك عوالم وراء كل شيئ مرئي . وانني تعبت ، وانا اعلم ان كل نهار آامل ان ياتي شيئ واحد يشعرني بالحياة ، شيئ اعيش لاجله ، شيئ من جميع الاماني البسيطة التي اريدها ، من جميع حالات السلام التي اسعى اليها ، ويوما عن يوم ادرك ان الخلاص بعيد جدا ، وانه لا سبيل للوصول اليه ، اي زمان او مكان او شخص ، لا يوجد ، وكإن الحياة تنذرني في كل فترة ان اتوقف عن السعي لانه ليس هنالك معنى ، فكل ما أحببته هو كل ما اعطيته المعنى بنفسي ، وغيره فانه مجرد قطع من الحياة بلا غاية ولا هدف ، وان لا اتربص بالامل ، ان اختار ان لا اختار الحياة ، فهي لم تعطني مقعد ثانوي فيها حتى ، وانه لن يهم مهما حاولت ان اكون بها وانني ادرك انها تافهة بنظام تافه بدون اي جدوى وجودية وادرك مدى تزييفها وانني لا اريد اصلا ان اكون بها ، انا وكل اصدقائي المقربين الذين يشكلون عائلتي ، ومهما حاولت يداي فعله فانه بعد مئة سنة ، لن يهم ولن يتذكره احد ولن يشعر به احد ، عندما تكون حيا في داخلك ستبقى فقط حيا في داخلك ، وان العالم مجرد بقعة ضياع وطريق الم ومسافة تعب ،يمكن كل ما نريده كان منذ زمن بعيد ، يمكن منذ 5000 يوم حتى عندما كان العالم صغيرا ومليئ بالسلام بأعيننا والان كله مضى ولن يعود ، اتمنى ان نلامس النجوم يوما ما…..اتمنى

ps: sarah yassine if you’ll ever come to read this it’s not about you , fuck you